Qui Est le Boss Dans le Couple ?

Lors d'un récent dîner, j'ai été témoin d'un groupe d'amis qui se demandaient avec tact qui était responsable de leur relation. La question se voulait provocante et ludique, la plupart des gens riant alors que tous les autres autour de la table criaient, souvent à l'unisson, qui était le patron : "Eh bien, c'est lui qui décide quand ils sortent, mais c'est elle qui décide de tout le reste !" Ou encore : "Elle a l'air d'être la plus autoritaire, mais c'est lui qui dirige le spectacle en coulisses !" Parfois, le couple lui-même intervenait, l'un déclarant : "Je porte le pantalon dans cette relation !" et l'autre roulant les yeux comme pour dire : "Tu aimerais bien !" . Tout a commencé parce qu'un couple est venu avec des t-shirts assortis "The Boss" et "The Real Boss" - LINK comme une tenue amusante pour tous les deux. La plupart des couples aiment prendre ce sujet comme une façon amusante de montrer leur relation, mais certains prennent ce sujet très au sérieux.

Bien que toute la conversation ait été menée dans un esprit de plaisir et que la légèreté du ton des amis m'ait fait douter qu'aucun d'entre eux ne cautionne sérieusement une dynamique de pouvoir dans leurs relations, ils ont en fait abordé des questions sérieuses au sein de la plupart des couples.

Découvrir qui est le patron dans le couple et si cela fonctionne pour vous ou nuit à votre relation

Culturellement, il semble que nous soyons devenus un peu trop détendus pour accepter qu'une personne soit "le patron" ou qu'elle contrôle certains aspects d'une relation romantique adulte. L'égalité est l'un des éléments les plus importants d'une relation réussie, et pourtant d'innombrables couples se retrouvent dans des dynamiques et des rôles qui sont intrinsèquement inégaux. L'un a tendance à être plus enfantin, l'autre plus parental ; l'un plus soumis, l'autre plus dominant.

Les individus sont souvent attirés par ces rôles parce qu'ils nous permettent, à un niveau inconscient, de jouer des dynamiques de notre passé qui nous sont familières, et donc, d'une certaine manière, nous rendent plus à l'aise. Par exemple, si nous avons eu l'impression de ne pas avoir de voix dans notre famille en grandissant, nous pouvons choisir un partenaire qui parle en notre nom. Nous pouvons même nous retrouver beaucoup plus tranquilles autour de notre partenaire, l'encourageant à nous représenter. Si nous avons grandi dans une famille qui nous donnait l'impression de ne pas pouvoir faire les choses par nous-mêmes, nous pouvons avoir tendance à agir de manière impuissante avec notre partenaire. Nous pouvons nous trouver aux prises avec des tâches simples et dépendre de notre partenaire pour prendre soin de nous. À l'inverse, si nous avons grandi en nous sentant rejetés ou comme si nous devions prendre soin de nous-mêmes, nous pouvons nous retrouver à chercher le contrôle partout où il est possible de le trouver. Il se peut que nous ne fassions pas facilement confiance aux autres et que nous essayions de contrôler les mouvements de notre partenaire pour nous aider à nous sentir plus à l'aise dans la relation.

Chacun de ces scénarios peut conduire à un modèle de comportement dans lequel l'un de nous devient comme un parent et l'autre comme un enfant. Sans le savoir, nous avons tendance à jouer la moitié de la dynamique qui pousse notre partenaire à jouer l'autre moitié. Bien que nous puissions regretter ces modes de relation, nous contribuons en fait à les créer. Encore une fois, cela peut ne pas être agréable, mais cela semble souvent familier. Il se peut même que ce ne soit pas un processus conscient, mais pour beaucoup de gens, le sentiment d'avoir le contrôle - ou d'avoir quelqu'un d'autre pour nous contrôler - soulage notre anxiété ou notre insécurité.

Au départ, nous sommes attirés par ces rôles pour nous sentir plus à l'aise ou en sécurité, mais ces dynamiques de pouvoir génèrent toujours beaucoup de tensions et de conflits. Elles peuvent conduire à des disputes et à un véritable mépris, ou elles peuvent subtilement soumettre nos sentiments d'amour et d'attraction. Lorsque nous commençons à dépasser les limites de l'autre et que nous cessons de nous traiter comme deux personnes séparées avec deux esprits souverains, nous diminuons sérieusement nos sentiments de respect et d'attirance. Lorsqu'un partenaire exerce un contrôle sur l'autre, nous avons tendance à avoir des interactions moins amoureuses où nous voyons et nous sentons vraiment vus par notre partenaire. Nous commençons à remplacer le fond par la forme, en nous imposant mutuellement des attentes et des routines, au lieu d'accepter les concessions mutuelles plus naturelles qui caractérisent une relation adulte et égalitaire.

À mesure que ces schémas se développent, nous pouvons commencer à ressentir davantage d'émotions négatives autour de la relation. Si nous avons l'impression de contrôler la situation, il est probable que nous nous sentirons plus critiques ou sous pression. Si nous avons l'impression que notre partenaire est en contrôle, nous pouvons nous sentir victimisés ou imposés. Il n'est pas surprenant que des études montrent que le fait d'avoir un partenaire qui exerce une domination conduit à la colère et au ressentiment, tandis que le fait d'avoir un partenaire qui est soumis nous fait sentir coupable.

Les spécialistes des relations pensent que la théorie de l'équité prédit qu'une relation dans laquelle un partenaire est sur- ou sous-bénéficiaire ne sera pas heureuse. Parce que le déséquilibre génère une détresse psychologique, qui érode la relation, les personnes défavorisées ont tendance à se sentir en colère, rancunières et démunies. Les personnes surprotégées peuvent ressentir de la honte, de la culpabilité et de l'inconfort.

Compte tenu de ces effets destructeurs, il est utile de réfléchir et de remettre en question les structures de pouvoir qui peuvent être en place avec notre partenaire. Il est utile de comprendre ces schémas, dont beaucoup sont caractéristiques de ce que mon père, le Dr Robert Firestone, appelle un "lien imaginaire", ou une illusion de connexion qui remplace les relations réelles et permet aux couples de dépasser les limites de l'autre et de fonctionner comme une seule unité. Les véritables actes d'amour sont remplacés par la forme et la routine d'un couple. Lorsque nous développons ce type de lien et que nous considérons l'autre personne comme une extension de nous-mêmes, nous sommes plus susceptibles d'adopter des comportements de contrôle ou de soumission, et de ne plus respecter notre séparation.

Lorsque nous prenons conscience de ces schémas, nous pouvons sortir de la dynamique de pouvoir qui conduit à des sentiments d'inégalité dans la relation. Par exemple, si nous constatons que l'un de nous décide toujours de l'endroit où il va dîner, nous devrions laisser l'autre choisir. Si l'un d'entre nous a cessé de voir des amis ou de participer à des activités qu'il aimait parce qu'il se soumet aux intérêts de son partenaire, nous devrions nous faire un devoir de reprendre nos intérêts. Nous devrions tous deux soutenir les choses qui nous éclairent mutuellement, que ce soit en partageant ces activités ou en les pratiquant de manière indépendante. Les relations restent vivantes et passionnantes lorsque nous nous soutenons mutuellement au lieu de nous contrôler.

Lorsque nous nous mettons au défi d'être plus égaux dans nos relations, nous commençons à comprendre les nombreuses façons subtiles et pas si subtiles dont nous pouvons envoyer des messages à notre partenaire. Il est important de reconnaître que ce n'est pas toujours la personnalité la plus forte qui exerce le pouvoir. La personne qui crie ne contrôle pas nécessairement la relation. De nombreuses personnes adoptent des comportements passifs et agressifs et se livrent à des manipulations dans un effort souvent inconscient pour contrôler leur partenaire. Plutôt que de dire ce que l'on veut, on montre ce que l'on veut par des comportements insaisissables. Que nous criions sur notre partenaire ou que nous lui fassions la sourde oreille lorsque nous n'obtenons pas ce que nous voulons, nous lui envoyons un message sur la façon dont nous voulons qu'il se comporte. Que nous punissions notre partenaire en prenant la fuite ou en nous effondrant, nous incitons probablement à la culpabilité, ce qui lui apprend ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas.

Dans tous les cas, il est préférable de faire preuve de maturité et de franchise dans notre communication. Nous devons toujours chercher à traiter notre partenaire avec respect. Nous pouvons créer un esprit d'égalité en nous considérant comme deux personnes à part entière, avec nos propres points de vue et désirs. Nous pouvons nous offrir mutuellement un échange équilibré de pensées et d'affections, ce qui conduit à un échange naturel dans la relation.

Ce n'est ni notre devoir ni notre droit d'être le patron dans notre relation, même si nous pensons aider l'autre en le faisant. Au contraire, nous pouvons former une équipe, en nous soutenant mutuellement dans nos points forts et en étant honnêtes quant à nos points faibles. Ce faisant, nous nous offrons mutuellement de nouvelles possibilités, au lieu de nous limiter dans notre croissance et notre expérience. En maintenant l'égalité, nous pouvons créer une relation romantique durable, où les deux personnes se sentent épanouies.

Certaines personnes aiment être aux commandes jusqu'à ce qu'elles ne le soient plus. Ils en viennent à en vouloir de prendre toutes les décisions. Mais à ce moment-là, le modèle est établi. Souvent, ils ne voient pas leur rôle et c'est pourquoi il est si difficile d'en parler.

Alors, comment pouvez-vous apporter plus d'équilibre dans votre couple ? En adoptant la politique de l'accord commun. Aucune mesure n'est prise tant que vous n'êtes pas tous deux réellement d'accord. C'est le processus du "deux oui, mais un non". Si l'un de vous n'est pas d'accord, rien n'est fait tant qu'il n'y a pas de véritable accord. Cela vous permet de conclure le meilleur accord, pas nécessairement le plus rapide ou celui que le partenaire le plus tenace souhaite. Cela vous permet également à tous les deux d'être entendus et inclus.

Cette politique vous met tous deux dans votre couple et sur un pied d'égalité. Il n'y a pas de patron, juste des co-capitaines. Elle fonctionne parce que vous la concevez de cette façon. Croyez-moi, vous et votre partenaire serez plus heureux.