Pourquoi c'est difficile de Montrer nos Sentiments En Couple ?

Le sentiment que votre partenaire est protégé par ses sentiments peut être vraiment frustrant.

Vous pouvez vouloir les amener à s'ouvrir parce que vous pensez qu'il y a quelque chose dont vous devriez parler ensemble. Ou vous pouvez avoir l'impression de pouvoir dire qu'il a quelque chose en tête, mais qu'il ne vous dit pas ce que c'est.

Peut-être refusent-ils carrément de vous dire ce qui se passe. Ou, plus probablement, ils vous disent simplement que tout va bien, changent de sujet ou détournent l'attention d'une autre manière.

 Voici pourquoi c'est difficile de montrer nos Sentiments dans un Couple

Il est compréhensible que vous souhaitiez que votre partenaire s'ouvre à vous. Pouvoir parler de vos émotions - comme on le dit souvent à Relate - est un élément vraiment important pour maintenir une relation heureuse et saine. Si vous n'êtes pas capable d'être ouvert et honnête avec votre partenaire - ou s'il n'est pas capable d'être ouvert et honnête avec vous - cela peut signifier que les choses commencent à s'accumuler et que le ressentiment commence à se former.

Pourquoi certaines personnes se débattent avec cela

Cependant, il n'est pas toujours facile de s'ouvrir à ses émotions. Les personnes qui n'en sont pas capables ne le font pas nécessairement parce qu'elles veulent vous frustrer ou pour marquer des points. C'est peut-être quelque chose qu'ils trouvent vraiment très difficile à faire.

Cela peut se produire pour diverses raisons. Généralement, les personnes qui ne trouvent pas facile d'accéder à ces informations ou de s'exprimer n'ont pas grandi dans un environnement où le fait d'être ouvert aux sentiments était récompensé ou encouragé.

Elles n'ont peut-être pas eu de modèles qui leur ont montré comment y parvenir lorsqu'elles étaient plus jeunes. Leurs parents peuvent avoir été assez renfermés sur eux-mêmes, ou avoir montré des façons malsaines de les exprimer, comme se disputer ou être agressifs de façon passive.

En outre, votre partenaire a peut-être vécu une ou plusieurs expériences difficiles dans sa vie qui l'ont empêché de s'exprimer. Lorsque quelque chose de douloureux nous arrive, beaucoup de gens essaient de se fermer à cette douleur - en s'engageant moins dans leurs émotions en général afin d'éviter le risque que cela se reproduise. Cela peut être dû à des traumatismes plus visibles, comme les ruptures ou l'infidélité, ou à des traumatismes moins visibles, comme le fait d'avoir été rabaissé à plusieurs reprises dans une relation précédente.

Il peut également y avoir un risque de mal étiqueter une tendance à ne pas exprimer les choses avec des mots comme une incapacité d'accéder aux émotions à fond. Certaines personnes trouvent qu'il est facile de s'exprimer par d'autres moyens. La manière dont elles le font est parfois appelée leur "langage de l'amour". Pour certaines personnes, il s'agit bien plus d'une question de toucher physique - gestes affectueux ou proximité physique. D'autres peuvent se sentir plus à l'aise pour faire des cadeaux. Certaines personnes aiment accomplir des "actes de service" - faire des faveurs, aider à faire des choses, etc. D'autres encore aiment écrire des choses, se sentant un peu moins contraintes par la possibilité d'expression plus indirecte que cela leur procure.

Il est évident que lorsqu'il s'agit de résoudre des tensions ou de discuter de quelque chose qui vous préoccupe, le fait de pouvoir vous exprimer verbalement vous sera très utile, à vous comme à votre partenaire, mais il faut garder à l'esprit que cela vient plus naturellement à certaines personnes qu'à d'autres - et qu'il peut y avoir un risque de passer à côté d'autres formes de gratitude, d'affection ou d'amour si vous ne les recherchez pas.

Et n'oubliez pas - bien qu'il soit frustrant de sentir que votre partenaire ne fait pas "sa part" lorsqu'il s'agit de partager ses émotions - aucune relation ne se définit par les actions d'une seule personne. Bien qu'il puisse être difficile de l'accepter - ou même de le remarquer - il est utile de se demander si vous contribuez également à ce qui se passe - ne serait-ce qu'en ne comprenant pas pourquoi votre partenaire pourrait avoir du mal à faire ce que vous demandez. Si vous ne faites pas attention, la demande d'être "plus ouvert" peut commencer à ressembler moins à un appel à discuter en équipe qu'à une attaque.

Comment résoudre ce problème ?

Lorsqu'il s'agit de demander à quelqu'un de s'ouvrir et de vous parler de ses émotions, le plus important est d'essayer d'être patient, gentil et d'essayer d'agir véritablement au service de la relation elle-même.

Vous devrez peut-être renoncer à toutes les idées reçues sur les raisons de l'échec de votre partenaire - "ils essaient juste de m'ennuyer", "ils pourraient le faire s'ils faisaient juste l'effort", "ils sont méchants et essaient de marquer des points" - et procéder avec l'intention de faire les choses de la manière la plus susceptible de fonctionner pour vous deux. Cela peut signifier prendre du recul par rapport à la situation et recommencer à zéro.

Une chose qui peut être utile si vous voulez que quelqu'un fasse quelque chose, c'est de commencer par démontrer ce comportement vous-même. Cela peut demander un peu de foi - si vous avez l'impression que votre partenaire vous exclut, il peut être difficile d'aller contre votre instinct de critique ou de l'exclure lui aussi et de le laisser entrer plus loin - mais cela peut avoir un effet vraiment productif. Une autre raison pour laquelle cela peut fonctionner est que vous ne lui dites plus de faire quelque chose, ce qui pourrait le mettre sur la défensive - vous lui dites simplement ce qui est important pour vous.

En pratique, cela peut signifier dire quelque chose de simple, comme "J'ai eu un peu de mal avec quelque chose récemment, et j'espérais que nous pourrions en parler". L'utilisation du "je", encore une fois, permet de ne pas mettre l'accent sur ce que vous pensez qu'ils devraient faire - il s'agit simplement de représenter vos propres sentiments. De même, l'utilisation de "un peu" et de "j'espérais" - de petits ajouts comme celui-ci peuvent aider à rendre votre ton un peu moins exigeant ou polarisé.

Il est important, dans cette approche, de ne pas attendre de votre partenaire qu'il fasse immédiatement les choses correctement. Il se peut qu'il se sente encore un peu sur la défensive au début - ou qu'il ne parvienne pas à vous donner la réponse que vous espériez. Mais le fait de le souligner ou de ne pas montrer sa gratitude pour les efforts qu'il fait peut rendre beaucoup moins probable qu'il soit prêt à faire de nouveau ces efforts.

Au contraire, il est important de montrer que vous appréciez qu'ils essaient - de répondre gentiment à ce qu'ils disent, même si ce n'est pas tout à fait complet, ou s'ils retiennent encore quelque chose. Bien que cela puisse sembler un peu gênant et guindé au début, ils se sentiront plus probablement acceptés par cette approche - et plus susceptibles de continuer à travailler ensemble. Au fur et à mesure que vous vous familiariserez avec le sujet, vous constaterez peut-être que le processus devient un peu plus naturel avec le temps.

Parfois, le cadre de la conversation peut avoir autant d'effet sur le résultat que ce qui est dit. Cela signifie qu'il faut essayer de parler à un moment et dans un endroit où vous êtes susceptible de pouvoir discuter de manière productive. Ce n'est jamais une bonne idée d'aborder les choses au milieu d'une dispute - même si c'est assez tentant. Et il n'est généralement pas utile d'entamer une conversation lorsque vous avez tous deux un endroit où vous rendre dans quelques minutes. Parfois, essayer de parler alors que vous êtes déjà en train de faire une autre activité assez détendue peut être une bonne idée - comme aller se promener ou conduire (en outre, faire quelque chose où vous n'êtes pas directement face à face peut donner l'impression que les choses ressemblent un peu moins à un entretien d'embauche).

Comment nous pouvons vous aider

Si vous avez l'impression d'atteindre un point où rien de ce qui précède ne vous sera utile, alors vous pourriez souhaiter obtenir un peu de soutien extérieur. Parler à un conseiller ensemble peut vous sembler un peu gênant au début, surtout si vous n'avez jamais rien fait de tel auparavant, mais vous pourriez être surpris de l'utilité et de l'efficacité que vous y trouverez.

Lorsque votre partenaire ou vous-même essayez de partager vos sentiments et que dans votre cerveau c'est un chaos de pensées mais que rien ne sort de votre bouche, vous devriez essayer de vous calmer et de penser à quelque chose qui vous fasse sentir calme et heureux, peu importe ce que vous pensez en ce moment. De nombreuses personnes sont plus bavardes si elles jouent avec quelque chose dans leurs mains tout en parlant. C'est une approche intéressante que de commencer à jouer au "jeu des questions et réponses". Vous pouvez même utiliser l'aide d'une peluche pieuvre réversible pour vous aider à répondre à certaines questions - que vous soyez heureux ou triste, et que vous ayez quelque chose de doux et de moelleux dans vos mains.

Votre conseiller ne vous dira pas quoi faire ou ne prendra pas parti - il se contentera d'écouter et de vous aider à faciliter une conversation où vous aurez tous les deux le sentiment de pouvoir vous exprimer et où vous vous entendrez également l'un l'autre.